mercredi 30 mai 2012

Superteacher est mutée en banvince.

Ayé.
 Je connais mon affectation presque définitive. Bon, je savais déjà que j'allais dans l'académie de Créteil, et moi, hardi les gars, j'avais demandé des banlieues proches de Paris, mais plutôt chaudes, me disant que personne voudrait y aller et qu'on m'y enverrait. J'étais prête. (prête à pleurer tous les soirs, ouais, dirons les mauvaises langues)

Que nenni ! Je pars à Nemours.
-Où ça ? vous écriez-vous en coeur, lecteurs adorés.

Nemours, j'ai dis. Tout en bas du 77. 12 692 habitants. Un maire UMP.
Alors, moi j'ai rien contre Nemours, d'abord. Mais, c'est quoi ? La Province ? La banlieue ? Je crois que c'est la prolieue. Ou la banvince.

Moi, je voulais aller dans la France que le bleu marine n'aime pas. Moi, je voulais aller dans la cité, au milieu du béton et de la violence. A Nemours, on fait des bonbons au coquelicot.

Non, mais bon, c'est surtout que j'ai envie de me plaindre. Parce que, pour être tout à fait honnête, le site du collège est plutôt encourageant. Ils ont l'air de faire pleins de projets.
Et puis, je vais pas payer 900 euros pour 20 mètre carrés.
Et puis, il y a la forêt de Fontainebleau à côté.
Et puis, il y a les bonbons au coquelicot.

SuperTeacher a l'énergie d'une huître

Quelqu'un a du mettre de la kryptonite verte dans mon cartable parce qu'en ce moment, je suis plutôt LooseTeacher.

De toute façon, vous savez que les profs ça fait rien qu'à se plaindre et en plus je vais pas passer mon temps à dire que je suis géniale, vous finiriez par avoir des doutes.

Y a des jours où rien ne fonctionne. Tes élèves parlent tout le temps, ce qui te rend irritable et inintéressant parce que tu dois ponctuer toutes tes phrases de réprimandes. Du coup, comme tu es inintéressant, tes élèves parlent tout le temps. Du coup... Bref. Vous avez compris la spirale infernale.

Et le pire, c'est que je peux pas tellement le leur reprocher parce que je suis plus ou moins convaincue que l'ambiance de la classe dépend quasi- totalement du prof. Conclusion : mea culpa, mea maxima culpa. J'avais qu'à être en forme.

Pour vous dire à quel point je suis à côté de la plaque : aujourd'hui j'ai quand même dit à des élèves qui bavardaient : "C'est relou, là". Genre, j'ai parlé VERLAN à mes élèves.
Le plus bizarre, c'est qu'aucun d'entre eux n'a réagit. Relou a du rentrer dans le dictionnaire récemment et on n'a pas prévenu les adultes.

Non, mais plus sincèrement, je pense que tout n'est pas aussi catastrophique que ça, mais disons que c'est une question de point de vue. Il y a des moments où tout semble foirer et où le prof, cet animal étrange, se sent minable et voit tout en noir, alors qu'en fait c'est juste gris foncé.

A part ça, le nombre de fautes d'orthographe explose, c'est la misaire tautale.

C'était les nouvelles du front ! Ne vous inquiétez pas, encore un article où je me plains et après j'arrête.
(oui parce que y a encore un truc qui me rend pas contente... suspense, suspense !)

PS : nouvelles perles zé citations !

mardi 22 mai 2012

Superteacher n'aime pas les gens joyeux

Le fou rire en cours. Vous savez, le fou rire genre vous devenez tout rouge et une veine apparait sur votre front. Genre même Scarlett Johansson dans ces moments là, elle est moche.

Pourquoi le fou rire est-il bien pire en cours ? Parce que le fou rire en cours, il est interdit. Alors, il faut se retenir de rire. Et du coup, ça donne des respirations saccadés, des sons ressemblant à un bébé cochon. Bref ridicule et surtout encore plus drôle. La spirale infernale, quoi. 

Mais moi, je suis un peu la reine du fou rire, pour en avoir eu beaucoup en cours dans ma folle jeunesse. Et j'ai trouvé la parade pour les stopper net : je regarde mes élèves, je rigole deux seconde avec eux, l'interdit est levé, le fou rire n'a plus de raison d'être, le fou rire stoppe, j'ai gagné.

BIM ! Je me kiffe !! Je suis géniale !! (là, je danse en rond et en sautillant dans mon salon).

Mon pire fou rire, c'était bien sûre avec la prof la plus sévère du monde, une prof de latin, tellement sérieuse, tellement bien coiffée, tellement propre sur elle.
Puis un jour, elle a passé la main dans ses cheveux et la mèche est restée bloquée toute droite dans les airs. Bloquée, je vous dis. Elle continuait le cours le plus sérieux du monde avec sa crête sur la tête. Genre Mary à tout prix fait du latin.
Avec ma voisine (kassdédi au passage), on a piqué un horrible fou rire interdit, qui était encore augmenté par le fait que le reste de la classe ne réagissait absolument pas à ce truc tellement drôle.

Moi aussi, un jour, j'ai eu un problème capillaire. Mais un de mes élèves a levé la main et m'a dit de sa toute petite voix "Madame ! Madame, vous avez un épi". Et en effet, j'étais ridicule avec la moitié de mes cheveux qui partaient sur la droite, défiant toute règle de gravitation.


Note de l'auteur : j'ai tapé "scarlett johansson moche" dans Google pour illustrer mon article, mais rien à faire, cette pétasse est toujours belle. Faites le test, ça donne envie de pleurer. Moi, sur mon Facebook, y a genre 30 images sur 35 où j'ai une gueule de raton-laveur. 
(pour ceux qui n'ont pas compris, j'attends que vous me disiez que non-c'est-pas-vrai-je-suis-trop-bonnasse-scarlett-à-côté-de-moi-c'est-ET-qui-fait-un-masque-à-l'argile)

Superteacher rate parfois son coup

Parfois -souvent-, je dois reprendre plus ou moins sévèrement un élève qui bavarde, qui fait tic-tic-tic avec son stylo, qui rigole (chien-de-l'enfer-comment-oses-tu-?).
En général, ça se passe plutôt bien. Et puis parfois, je m'auto-sabote. Je m'explique.

La dernière fois, par exemple, j'ai commencé à engueuler le petit C. qui est mignon comme un chou mais qui est en même temps aussi chiant que l'odeur des prouts qui viennent après le susnommé chou*.

moi d'une voix forte et assurée : "C.... ! Tu vas me faire le plaisir de......."

Je n'ai jamais fini ma phrase puisque j'ai glissé, dérapé et failli me manger le coin de l'estrade. Bim ! Autorité = gone with the wind. Genre autant de dignité qu'un clown qui vient de s'envoyer une tarte à la crème dans la gueule.

Ce qui est mignon, quand même, c'est que toute la classe m'a regardé genre : "On peut rigoler, ou bien ?"
Mais oui, mes amours, vous pouvez.

Autre grand ratage :
Vous savez que la technologie est partout et j'ai la chance d'avoir un tableau numérique. Ce qui veut dire que j'écris sur un écran dont l'image est projeté par rétroprojecteur. (me fais-je comprendre ?)
Un jour que mes élèves papotaient sans cesse alors que j'écrivais la leçon, je me retourne et à la fois pour rire un brin, à la fois pour les faire taire, je me plante devant le tableau en écartant les bras. Superteacher au comble du glamour, comme d'habitude.

moi d'un rire sadique  "Ha ha ha ! Tant qu'il y a du bruit, je cache la leçon !!"
eux, me regardant avec pitié "Madame, la leçon est projeté en entière sur votre robe, on peut tout lire."
Bim ! Efficacité = gone with the wind, the return.

Conclusion : quand tu es un jeune prof, souvent tu as l'air con. Parce que tu testes des techniques diverses et variées pour gérer ta classe et il arrive fréquemment que tu te foires. Evidemment, le grand classique, c'est quand tu veux gronder un élève et que là, c'est un mot qui n'existe pas qui sort de ta bouche. Un mot qui sonne souvent comme "burodlavikscholaire !" au lieu de "bureau de la vie scolaire !"
Dur de rester digne dans ces moments là.


*vous allez vite vous rendre compte que parler de popo, pipi et prout, ça me fait beaucoup rire.

dimanche 20 mai 2012

Superteacher a aussi une vie hors du collège.

Vous vous rappelez quand vous étiez petits et que vous ne pouviez absolument pas imaginer que les profs avaient une existence hors du collège ?
Moi, j'imaginais qu'ils vivaient dans une sorte de tanière avec pleins de livres dedans. Seuls. C'était d'une logique implacable, évidemment.
Ici, à Périgueux, les élèves ont sûrement moins cette impression puisqu'on se croise partout. C'est un peu la misère d'ailleurs.
Superteacher va à la piscine ? Bim ! Un élève la voit dans son deux-pièces tout détendu.
Superteacher va au Monop' dans un vieux jogging vraiment dégueu ? Bim ! Une élève la voit et la regarde d'un air paniqué. Je vous assure, j'ai vu de l'angoisse dans ses yeux, genre "Pourquoi elle est habillée en clocharde, la prof ? Est-ce qu'elle a vraiment le droit d'enseigner ?"
Superteacher achète de la crème contre les hémorroïdes ? Bim ! Un parent d'élève ! (non, je rigole, hein) (si j'en avais besoin, j'irai l'acheter en Ukraine, je pense, pour être sûre de croiser personne).

Alors, vous, mes chers lecteurs, vous savez que j'ai une vie à côté du collège. Vous savez que je suis assez stupide pour me péter le pied en sautant d'une fenêtre. Que je tombe comme une merde quand je passe un coup de fil important et que je continue la conversation allongée par terre comme si de rien n'était (true story). Que je suis la reine du rot retentissant. Que j'ai créé un Facebook à mon défunt cochon d'Inde.
Mais ça, mes élèves le savent pas et ne le sauront jamais.

Parce qu'être prof, c'est synonyme d'être schizophrène. C'est être quelqu'un de droit, responsable et sérieux toute la journée et à côté, c'est être une meuf de 24 ans plutôt maladroite et à qui il arrive souvent des trucs chelous.
Justement, tout ça pour vous raconter le dernier plan drague d'un mec croisé au supermarché. Ce jeune homme doté d'un grand tact est venu me brancher alors que je choisissais....
mon PQ. Oui, je sais, c'est glamour. Et il m'a demandé "Alors, tu prends lequel ?" sur un ton qui voulait dire "vazy, t'as pas un 06 ?".

Sérieux, mec, si tu veux draguer une meuf, le fais pas dans un moment qui évoque le pipi, le caca, les prouts et tout ça.

Superteacher défend la langue française

Je pense que mes collègues seront d'accord, il va être difficile de faire l'impasse sur le problème de l'orthographe.
Non, parce que quand j'ai commencé l'année avec une élève qui m'a rendu une carte avec écrit dans la légende : "D3", j'ai quand même mis un moment à comprendre qu'elle voulait dire "détroits" (et surtout qu'elle avait osé l'écrire comme ça !). 
Alors comme tout prof qui se respecte, j'ai entouré le fameux D3 et j'ai écris à côté, en gros et en rouge : "Oh !". 
Un "Oh !" genre "Meuf, tu viens d'écrire le truc le plus choquant du monde, j'en ai vomi, maintenant ça va mieux mais ne recommence plus jamais, sinon tu perdras ton honneur et celui de toute ta famille". 
J'espère qu'elle a compris. 
Bref. Tout ça pour dire que, même sans être une vieille prof aigrie-parce-que-quand-même-c'était-mieux-avant, on a un problème, les mecs. 
C'est pas possible de faire une faute par mot en quatrième (non, je n'exagère pas) à base de "croivent", "chrétianisme", "rassicme", etc... Certains d'entre vous le savent déjà mais j'ai quand même appris à une élève qu'il ne fallait pas mettre de point en début de phrase.
Alors, j'ai élaboré un plan d'attaque pour sauver mes bambins adorés. Ils doivent me rendre des corrections de tous leurs contrôles et si c'est beau, c'est frais, c'est français, et bin ils récupèrent 0,5 points. Ouais, c'est pas grand chose mais je suis fière de voir qu'ils se battent pour les récupérer. 

Alors, maintenant que c'est la fin de l'année, je peux en tirer un bilan. Je vous vois, petits lecteurs, suspendus au bout de vos écrans, vous demandant si oui ou non j'ai vu une amélioration dans leur orthographe. (mais si, mais si, vous étiez rongés par l'attente) (rongés, j'ai dis). 
Et bien, non. Pas de changement. Enfin si, un gros tout de même. 
La dernière fois, j'ai dis à ma classe "Si j'aurais vu ça plus tôt....". 
"Si j'aurais". Putain de merde, j'ai dis "si j'aurais" !! Moi que les profs de fac félicitaient pour mon orthographe irréprochable. Maintenant, j'oublie les pluriels et j'ai du mal à conjuguer. 

Alors, non, Superteacher n'abandonnera pas son combat contre l'orthographe et Superteacher gagnera un petit peu plus à chaque fois qu'un élève arrêtera d'oublier les majuscules. 

Superteacher se tape tous les quatrièmes

Je viens de me rendre compte que le titre de cet article porte à confusion. Je m'explique : la quatrième est un peu la classe maudite, celle que personne ne veut. Du coup, normal, moi, on m'en a collé la moitié.

3 quatrièmes et 3 cinquièmes soit 162 bambins plus ou moins mignons.

L'avantage du cinquième, c'est que le cinquième aime tout. Tu lui dis quelque chose avec un peu de foi dans la voix et il pousse une exclamation de surprise. Testé en début d'année :

moi - "La Chine est le pays le PLUS PEUPLÉ du moOooOooOonde"
eux avec de grands yeux fascinés - "waaaaaaaaaaaah c'est fou"

Alors, c'est vrai que c'est un peu démago, mais tant que ça reste éthiquement correct, hein... Vous imaginez, je pourrais en profiter... :

moi - "Sarko a mis TOUS LES profs stagiaires à temps plein et du coup, on morfle notre race et l'enseignement en prend un coup !"
eux avec une pointe d'incompréhension dans le regard - " oooooooh, c'est pas biiiiiien"

Bref. Les quatrièmes, au début, tu te demandes qui ils sont, à quelle étape étape de leur vie ils en sont (premières branlettes ou encore le journal de Mickey ?), comment les aborder, en somme. Mais finalement, c'est un niveau cool. Ils sont déjà assez grands pour comprendre les subtilités de l'Histoire et de la Géographie, mais ils sont encore assez petits pour rigoler à tes blagues de merde. ("Allez maintenant, vous surlignez en gras ce que vous avez écrit").

Ah oui, aussi, tous les enfants nés en 1998-1999 s'appellent Laura, Léa, Kilian ou Jules.

P. S : Chers lecteurs, n'oubliez pas ma rubrique "Perles zé citations", qui est super bonne sa race.

Superteacher regarde de la merde à la télé

Comme quoi, j'ai bien fait de ne prévenir personne du grand lancement tant attendu de ce blog, puisque gérer 162 élèves et tenir un blog fut pour moi quasiment impossible cette année. Mais cette fois-ci, je crois que c'est la bonne.

Parce que, ne nous voilons pas la face, les premiers mois en tant que prof stagiaire, quand tu rentres de ta journée, même s'il n'est que 16 heures, tu n'as qu'une envie, c'est de te mettre devant "L'incroyable Famille Kardashian". Et si c'est vraiment une bonne journée, c'est "Top Model USA" qui passe sur DirectStar. Puis tu te rappelles que tu dois encore préparer 3 heures de cours et corriger des copies, alors là, le blog, tu te le fous au cul, hein.

Bref, vous comprenez, le début a été un peu dur. Heureusement que j'ai été mutée au pays de Oui-Oui (Périgueux) et que la vie ici est plutôt tranquille-émile. Sous ma fenêtre, c'est comme une pièce de théâtre : le marché, les mariages, le carillonneur de la cathédrale qui joue "Oh When the Saints". Bref, tranquille, je vous dis.

Mais c'est pas grave. Pourquoi ? Parce que maintenant, tout va bien. Je peux passer une journée sans culpabiliser. J'ai été inspectée et ça s'est bien passée. Une nouvelle ère commence, moi je vous le dis.