Je sens que ce titre d'article va m'attirer bien des pervers arrivés par hasard ici grâce à Google. Coucou Monsieur le Pervers ! Bienvenue sur mon blog.
Il y a peu, j'ai parlé à des militaires d'à peu près mon âge qui donnaient des cours à des étudiants en formation. Et l'un d'entre eux m'a raconté qu'il punissait les bavards en les envoyant au coin. Alors, quand même, il faut l'avouer, c'est drôle d'imaginer un grand gaillard de 25 balais, le crâne rasé, les muscles saillants sous son tee-shirt ajusté, la peau croustillante comme un bon poulet roti...mmmh... Hum, excusez-moi. (jamais j'aurai du donner l'adresse de ce blog à ma reum). Bref. D'imaginer un gros militaire au coin, c'est rigolo.
Moi, j'envoie pas les élèves au coin. Déjà, parce que je suis pas tellement sûre que ce soit autorisé par la loi et que moi, la loi, j'aime ça. Ensuite, parce que je suis pas convaincue de l'utilité de la méthode. Déjà au départ, il me semble qu'un bon prof ne devrait pas avoir à punir, car cela revient à dire que tu as déjà échoué quelque part. L'élève n'aurait pas du se retrouver en situation d'être puni. Mais, force est de constater qu'un prof doit forcément punir à un moment ou à un autre.
Alors après, le plus compliqué est de se trouver une sorte d'échelle de la punition.
C'est L'ECHELLE DU CHATIMENT. (Aaaah, voilà, mon pervers Google commence à avoir quelque chose à se mettre sous la dent).
Ami lecteur, voici venue l'heure du jeu ! Une liste pleine d'erreurs s'est malencontreusement glissée dans cet article de blog. A toi de trouver la liste qui propose des punitions adaptées à la bêtise de Petit Babouin et celle qui va un peu trop loin !
Liste n°1
- Petit Babouin fait tomber sa trousse ==> je latte les doigts de l'élève maladroit avec ma règle en métal.
- Petit Babouin a oublié de faire son travail ==> je le fais exclure du collège définitivement.
- Petit Babouin continue à parler avec son voisin alors que je l'ai repris déjà deux fois ==> j'enregistre discrètement leur conversation à l'aide des micros incorporés dans les tables et peux ainsi révéler à tout le collège les problèmes d'hémorroïdes de la grande soeur de Petit Babouin.
- Petit Babouin mange un Tuc en en mettant partout par terre ==> je récupère son Tuc, le lui écrase dans l'oreille et lui fais ramasser les miettes à la fourchette.
- Petit Babouin me dit "Ton père la vieille pute tchétchène" ==> je fais recopier 34 fois à l'élève "Je ne peux pas savoir si le père de mon professeur est une pute, ni son origine, et même si je le savais, ce n'est pas très gentil de le lui faire remarquer".
Liste n°2
- Petit Babouin fait tomber sa trousse ==> je ne fais rien et le laisse discrètement la ramasser, Petit Babouin se sent déjà assez mal d'avoir fait un max de bruit.
- Petit Babouin a oublié de faire son travail ==> je lui donne un travail à faire en plus sur le sujet que nous sommes en train de traiter, qui prendra plus longtemps.
- Petit Babouin continue à parler avec son voisin alors que je l'ai repris déjà deux fois ==> je prend ma grosse voix qui fait peur. S'il recommence, je prend son carnet.
- Petit Babouin mange un Tuc en en mettant partout par terre ==> même pas en rêve tu manges un Tuc dans ma salle, Petit Babouin.* Si jamais ça arrivait, je le collerais et lui ferait tout nettoyer avec mes petites lingettes spéciales élèves cracras.
- Petit Babouin me dit "Ton père la vieille pute tchétchène" ==> je déclenche la troisième guerre mondiale.
Les trois premiers gagnants se verront offrir une nuit d'amour avec mon cochon d'Inde ! (oui, celui qui est mort il y a 2 ans). (love, Ignace).
* pour revenir sur le cas de Petit Babouin qui mange en classe. Je ne dis pas que ça n'est jamais arrivé. Je pense que des élèves l'ont déjà fait, mais à la limite, s'ils ont réussi à être assez discrets pour que je ne vois rien, j'ai envie de dire "bien joué, mon poulet".
